Descentralizar por aí

Após a presença este Verão em vários eventos culturais que carecem ainda de análise aqui nesta fábrica de desconchavos, este auto-acreditado crítico da especialidade vai andar por aqui este fim-de-semana.

Uma das principais desculpas é esta, a melhor banda portuguesa da colheita 2008 e um dos álbuns do ano:

Deolinda- "Fon Fon Fon"

E o resto é conversa, minha juventude do pós-milénio.
Um bom wochenende para todos!

Ata-me

Um gajo lê dois livritos e já pensa que sabe alguma coisa, depois vai-se a ver é um burricalho de primeira.

Por estes dias descobri à bruta que um homem que não saiba dar um nó numa gravata não é ninguém na vida.

Sofri para o conseguir, tive até pesadelos, mas agora faço um 'four-in-hand' que até dá medo.

Agora é aprender o nó da forca e estou pronto para casar.

Até logo.

Sudo-Masoquismo

Que se foda!
Vou ao Sudoeste!

Vou gastar mais que o passe dos 5 dias, vou fazer aí uns 450 km em 12 horas, vou cagar o carro todo de pó, vou comer imitações ordinárias de comida vegetariana, vou só poder beber três ou quatro birras, vou acordar para cima de moribundo amanhã, mas vou ver Franz Ferdinand, pá!

Tem de ser! Já os vi duas vezes mas diz que à 3ª é de vez. Como nunca percebi o que é que isso quer dizer, vou lá tentar descobrir.

E como sou um grande toneca das estradas, vou sair já para tentar estar lá antes da meia-noite, procurando escapar do seguinte labirinto, no qual só me vi uma vez e à pendura:

A partir de Lisboa, seguir pela Ponte Vasco da Gama (A12) e continuar nessa estrada até ao final. Abandonar a A12, para tomar a A2, seguindo as indicações SUL / ALGARVE. Sair da A2 quando surgir a placa IP8 / SINES/ SANTIAGO / GRÂNDOLA, devendo seguir no IP8 ao longo de 45 km. Sair do IP8 quando aparecer a informação SUL / ALGARVE / CERCAL e, 3 km depois, virar à esquerda na direcção ALGARVE / CERCAL. Mantenha-se nesta estrada durante cerca de 23km, até chegar à localidade do Cercal onde, quando chegar à rotunda, deve virar na primeira sinalização que indicar LAGOS / MILFONTES. Deve seguir em frente nesta estrada durante cerca de 28 km, sabendo que os dez primeiros serão feitos num piso menos bom. Vire então à direita na direcção CABO SARDÃO /ZAMBUJEIRA e 2 km depois vire à esquerda para a ZAMBUJEIRA. Depois de 4,6 km, no final de uma zona ladeada por eucaliptos, vire à esquerda para uma pequena estrada no meio de um pinhal. Está na Herdade Casa Branca.

Até um dia.

...

Este blogue entrou em letargia.

Electricidade

É hoje! É hoje!

Se ainda existe alguém que não saiba, eu conto-vos.
Começa hoje o Alive!, o melhor festival de Verão de 2008, se atentarmos apenas aos artistas que cá vêem. Sim, eu sei, não vem a Amy, but still...

Está bem, não é um festival de Verão como deve ser, porque ir a Algés e vir todos os dias não é bem a mesma coisa que fazer do deserto árido do Sudoeste ou do mato grosso de Paredes de Coura a nossa casa por uns quantos dias.
Mas como daqui a um nada vou dar um pulo à beach e de lá vou directo para Algés, hoje até que vai saber a festival de Verão, mais poluição menos poluição.
Ainda assim, para quem vem do Portugal profundo, acampar em Monsanto deve ser algo de verdadeiramente psicadélico.

A música, essa faz os 80 euros do bilhete de 3 dias, na minha opinião, pagarem-se muito bem.

Se chegar às horas que espero, se me mantiver minimamente sóbrio e se não houver nenhum acaso inaudito, pelo menos esta mão cheia não vou perder por nada:

- MGMT
- The Hives
- Rage Against the Machine
- Bob Dylan
- Neil Young

E também não me vai dar grande urticária se vir um bocadinho que seja de:

- Vampire Weekend
- The National
- Gogol Bordello
- Nouvelle Vague
- Ben Harper

E quem diz estes, diz outros, todos menos Buraka Som Sistema, please!

Logo hoje não vou poder filmar nem tirar fotos, cortesia da jóia que é a minha irmã.

Siga!

Tonho

Sabeis a razão das rodas dos comboios serem de ferro?

É que se fossem de borracha apagavam as linhas!

Não te disse nada mas...

... estou borrado de medo.

O meu teorema

Matemática na primária era fácil, na preparatória começou a descambar e na secundária tive de morrer e ressuscitar para conseguir escapar dela. Mas a culpa não foi minha. É que os testes eram difíceis, está bem?

Sempre me pareceu impossível ser saudável física, mental e socialmente e saber a fórmula resolvente das equações de 2º grau na ponta da língua. Isso e o resto da matéria, Pitágoras e esses sacanas todos.

A pergunta subjacente a qualquer tentativa de raciocínio lógico era e ainda hoje é sempre a mesma: "Mas para que porra é que isto me vai servir no futuro?"
Tem graça que também a resposta ainda hoje se mantém inalterada:
"Para porra absolutamente nenhuma!!"
Ou seja, a Matemática para além do 9x9=81 não serve para nada e não vale a pena sabê-la. Digo-o eu e dizem os iluminados do Ministério da Educação.

Por isso, este ano mataram o papão da Matemática, engordado ao longo de anos com chumbos em torrente, com uns exames nacionais cagadinhos, para os alunos passarem todos e para a Lurdes e o Socras poderem vir para os media cuspir 'óptimos resultados', 'no bom caminho', 'porreiro, pá' ...

Tenho pena de não ter havido um Governo 'porreiro pá' na minha altura. O Guterres dizia que a Educação era a sua grande paixão, mas o bandalho nem sabia a tabuada. "É fazer as contas", dizia o gajo. Que facínoras!

Enfim. E pronto, se querem acabar o 9º ano é aproveitar agora! Não se sabe quando virá outro exame com perguntas da 4ª classe.

Até logo.

Bandidagem

Manel Cruz, - Ornatos Violeta, Pluto, etc. - esse pequeno génio da música portuguesa, está de volta desta vez a solo, com o novo projecto Foge Foge Bandido.

Trata-se de um álbum duplo com 80 faixas e um livro de ilustrações pelo próprio Manel, que faz lembrar tudo o que ele já fez antes e entra ainda por territórios inexplorados, mercê também do enorme número de colaborações.

A 1ª edição de 1100 cópias esgotou num ápice e aguarda-se nova edição para Julho.
Assim que for possível, vou oferecer este item a mim mesmo.

Por enquanto, vou ouvindo e vendo o que a internet tem para oferecer, o que já não é tão pouco assim.

Fiquem-se com uma das minhas preferidas:

Rego do Azar

Diz um provérbio singapuriano que uma promessa feita com os copos é para ser respeitada.

Posto isto, ontem de manhã, vá, 2 da tarde, um grupo de gente mal tratada pela noite anterior partiu rumo à Costa, com o intuito de cumprir a tal jura, ir à praia.

Como há sempre aquele astuto rei do asfalto que sabe atalhos e caminhos manhosos para fugir ao trânsito, metemo-nos ali pela Trafaria, evitando assim as filas no centro e na recta das praias. Funciona mesmo, mas isso agora não interessa nada.

Interessa que Portugal é um país hilariante, e a sua toponímia é a melhor do mundo.
No caminho até ao mar passámos por localidades tão espantosas como Picagalo ou Murfacém, mas nenhuma me chamou tanto à atenção como a grande Costas de Cão.

E como este blogue é um blog cultural e porque o seu autor gosta de perder tempo com coisas imbecis, vou explicar-vos a origem do nome dessa bela localidade, que é ela mesma tão fascinante como o próprio nome. Senão reparem.

Em tempos que já não voltam, aqueles terrenos por ali eram pertença de várias famílias de brasão, e porque havia mais do que uma família Costa, o bom povo teve de arranjar forma de as distinguir.
Logo por azar ou manifesta incapacidade do seu criador, o brasão desta família tinha por símbolo um viril leão mas que a todos parecia um canito esfaimado.
E pronto, vai daí começaram a chamar aquela família e às suas terras as dos "Costas de Cão".
E esta, hein?

Agora que já ensinei alguma coisa, vou ver se aprendo o caminho para Terra da Gaja ou Sítio das Solteiras. Diz que são terras bonitas...

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Parece que as bolachas 'Principe' da Vieira de Castro, foram proibidas de ser comercializadas na China por terem sido detectados coliformes na sua composição.

Logo os chineses que exportam toneladas de trampa sem qualidade para todo o mundo, mas como estão a tornar-se novos ricos, só consomem de muito bom para cima.

"Vejam lá que não podem comer uns coliformezitos. São finos, os gajos!", pensei eu.

Mas a verdade é que depois de ler na Wiki, que coliformes são bactérias que "habitam o intestino de animais mamíferos, como o homem", devo confessar que mudei de ideia.

"Só me dão merda para comer!"

É natural que um chinês preocupado com o seu bem-estar se interrogue como é que um habitante das tripas duma pessoa aparece numa cremosa bolacha de chocolate Príncipe.

Pobre monstro das bolachas.

Para compensar, tomem lá este doce:

Okkervil River - "Our Life Is Not A Movie Or Maybe"(versão sem coliformes)

Chamem o macaco Adriano

Começo a ganhar um certo trauma com os almoços de família ao domingo.
A culpa não é da comida, não é das pessoas com quem partilho a mesa nem da ocasional ressaca de sábado à noite que me torce o intestino.

Não, a culpa é agora e sempre da televisão que alguém que insiste em pôr na RTP1. E o que é que está a dar aí no domingo à hora do pranzo? Pois é, isso mesmo: o Só Visto.

Já aqui tinha demonstrado o meu desagrado pela fraca prestação semana após semana da apresentadora, mas a verdade é que as entrevistas dela já não me fazem engasgar numa garfada de arroz branco, habituado que já está o estômago às perguntas imbecis e às risadinhas despropositadas da senhora.

Dá-se que a estupidez é contagiante e uma pobre alma em contacto com um repórter deste tipo de programas da treta, tem uma tendência incontrolável de responder trampa a uma pergunta de trampa, mostrando-se também ela de uma pobreza de espírito constrangedora que à partida se poderia considerar ausente.

Isto acontece até ao mais sábio e eloquente dos intelectuais de esquerda. Mas acontece muito mais facilmente a um entrevistado cretino de nascença.

Repare-se no exemplo:

A 'peça' aludia a um grupo de famosos mas inconsequentes portugueses que se preparavam para apanhar um avião para ir ver um jogo de Portugal no Euro.

No meio do buçal Fernando Mendes e de outras figuras sinistras, a repórter perguntou ao cocainómano ex-apresentador do saudoso Big Show Sic, João Baião, se achava que Portugal ia ganhar o Europeu. A pergunta se não fosse esta era algo do género, mas atente-se à resposta deste gigante da comunicação.

O monstro, entre um chorrilho de frases feitas, sai-se com este doce:

"... Portugal tem de ter os pés bem assentes na cara..." !!!!!!!!!

Uma pessoa não pode almoçar nestas condições, quer-me parecer.

É que me dá medo de especular a razão deste lapso freudiano. Fetiches sado-maso com o Monchique são a primeira coisa que me vem à cabeça, mas também pode ser uma metáfora para a situação social do país ou outra coisa qualquer que não me apetece aprofundar.

Anyhow, já disse à minha mãe. A partir de hoje, ou almoço antes ou depois do Só Visto.
Ainda me dá um aneurisma e depois?