mas o Michael Jackson não é. O rei da pop está vivo!
Eu sempre afiancei em conversas eruditas sobre o tema que Wacko Jacko poderia muito bem estar vivo e que a sua morte tinha sido uma mega-encenação a nível quase interplanetário para que o pobre miguel pudesse fugir à pressão da opinião pública e às dívidas de 500 milhões de dólares que se avolumariam ainda mais quando cancelasse o contrato de 50 concertos em Londres. O rei estava na fossa e não havia outra maneira.
Disse-o sempre meio a sério meio a brincar, pois adoro teorias da conspiração e mitos urbanos desde que minimamente credíveis, mas por outro lado era impossível ficar impávido e ser cerebral perante a onda de comoção que se instalou e da qual fui alvo enquanto fã de Música, da sua música e da sua relevância inegável em termos da cultura popular dos últimos 30 anos. Afinal, o rei tinha morrido, não era altura para ideias parvas, vamos mas é ouvir a "Beat It" mais 7 vezes.
Porém, com o passar dos dias e à medida que a poeira foi assentando, a teoria de que ele estaria de facto vivo foi ganhando força e adeptos. Para tal contribuíram uma série de pistas e factores que a tornam bastante plausível e que até o maior dos cépticos terá de admitir que, no mínimo, se tratam de coincidências a mais.
Não consigo sequer afirmar que acredito piamente nesta teoria. Estou em condições de a aceitar como uma possibilidade, não mais do que isso neste momento. É que alguns dos factos apresentados são pequenos tiros nos pés que a enfraquecem e a tornam, a espaços, risível. Ainda assim, há ali coisas que deixam uma pessoa a pensar: "Porra, o sacana está mesmo vivo, não há hipótese."
Existe um vídeo em cinco partes no youtube (em espanhol) que apresenta exaustivamente todas as pistas, no qual o locutor se apresenta como um simples veículo da informação, não tomando partidos em nenhum momento.
Comecem pela
primeira parte e sigam até ao fim através dos vídeos relacionados. Consultem também os links incluidos nas informações do vídeo. Ficarão, no mínimo incrédulos com a perseverança demonstrada por todos aqueles que se têm dedicado a desenvolver esta teoria e no máximo rendidos aos 'factos' e a pensar que há gato nesta história toda da morte do rei da pop.
Minha gente, preparem-se para o regresso do Messias.
Mas o que acabei de ouvir no telejornal arrebenta com qualquer ranking.
Parece-me que o voto em Jerónimo é o único capaz de acabar com o campeonato de bilhar de bolso em que transformou o Palácio de S. Bento.
«Digamos que o Belenenses, parecendo uma inevitabilidade, nasceu de um impulso. Mas, mais do que ter vindo ao mundo numa maternidade ao ar livre, surpreendeu pela robustez e, sobretudo, pela determinação dos seus fundadores que enfrentaram o dédalo formado por más vontades, intrigas e ausência total de desportivismo de várias forças. Chegou ao desporto português à revelia dos interesses bizantinos de muitas e boas almas.» ( Homero Serpa )
Um cabrão destes!
Ainda é cedo para saber qual o impacto desta ousada medida no sentido de voto dos portugueses, mas para já, entra directamente para 1º lugar na lista dos maiores nacos da política portuguesa, destornando a sempre grossa camarada Odete.
My role in society, or any artist's or poet's role, is to try and express what we all feel. Not to tell people how to feel. Not as a preacher, not as a leader, but as a reflection of us all.
Uma boa oportunidade de ver ou rever este exercício de psicanálise sobre a mente tortuosa dessa personagem que é Manuel João Vieira, esse filósofo do copo de tinto.
