Pergunta de algibeira? #4 - versão parva

Está de chuva. A chuva molha.
O que vem a calhar para esta adivinha seca que tenho para vós.

Sabem porventura qual é que é a maior palavra do dicionário?



Pensem ao som desta bela canção do novo disco dos chico nando, que é cá mai buom.

Frita a bucha

O Christopher Walken foi beber um copo com o Han Solo e o Chewbacca ...

... e quando chegou à Terra é que aquela vinhaça barata começou a bater.

"O funesto fado da Sra. Wildenstein"

[Advertência: as imagens que se seguem podem ferir a sensibilidade, a vista ou o estômago do leitor. ups, já não fui a tempo, pois não?]

Hoje trago-vos uma história de terror.

Muitos já terão visto algures a mulher nesta foto mas poucos saberão a história que precede tão medonho semblante.

Jocelyn, hoje com 68 anos, foi outrora uma formosa jovem suíça que se casou com um multimilionário francês e se mudou para Nova Iorque.

Tudo corria bem até que um dia descobriu que o marido andava a morder fruta menos madura que ela, que na altura já era um coirão na casa dos 50.

Sabendo da adoração que o marido tinha por felinos, ao ponto de passar mais tempo na companhia deles na sua savana privada que com a mulher, a Sra. Wildenstein teve uma ideia que se veio a revelar terrível.

Dirigiu-se ao melhor cirurgião plástico de NYC e pediu que ele lhe desse uma aparência mais felina, pensando que assim reconquistaria o amor do marido que parecia escapar-se-lhe.

O resultado está à vista.

Reza a história que quando apareceu em frente ao marido com este rosto, este pôs-se a correr pela casa a fora, tentando escapar daquele monstro mitológico que tinha conseguido entrar em sua casa.

O divórcio foi inevitável, pois se o marido já não queria nada com ela quando ela tinha cara de pessoa, agora com aquela fronte irreal no valor de 4 milhões de dólares em plásticas, mistura de Mickey Rourke com o Cats e com um filme série-b de monstros qualquer, é óbvio que não dava mais.

O amor é cego mas não exageremos, não é?

Podem ler os pormenores aqui, se tiverem coragem.
Bom fim-de-semana.

Barack não desilude

Porra, o Obama é mesmo forte.
Apenas um dia na Casa Branca e já está a mostrar serviço.
Depois de 8 meses de espera, conseguiu trazer de volta a melhor série do mundo.
Assim muito rápido.

O panda vai à escola, o panda é que sabe.

Este blogue é didáctico.
Este blogue é pedagógico.
Este blogue é estúpido.

Mas esta música é muito boa, ok?

Telegrama

'Vicky Cristina Barcelona. Penélope Cruz. Fantástica.'

Rónaldo ou Runaldo?

Deixem lá o prémio da FIFA.
Esta sim, é a grande notícia do dia.

Afinal, parece que se não fosse o paralelepípedo do Alberto João Jardim, o Cristiano Ronaldo não era ninguém.

Ahahah.

Está tudo aqui.

Doutor, preciso de ajuda

Antes do Dr. House, este era o maior.
Vá, para combater o calor polar que por aí anda, tudo a dançar freneticamente ao som do mágico Dr. Albano, esse grande curandeiro da dance music.
Mais uma pérola dos míticos anos 90.



Eu indago-me:

E os brasileiros da Rádio Cidade, que será feito deles?
E porque acabou essa fabulosa colectânea que era o Supermix?
E para quando um 'revival' da cassete áudio?

Tudo perguntas que mereciam uma resposta.

Rei de Copos

Tenho o prazer de conhecer um poeta urbano-campestre, espécie de Miguel Torga mas cheio de Super Bock, que em situação alguma interrompe o seu discurso por não saber pronunciar um nome, expressão ou o que for.
Leva tudo a eito, qual corta-relva da língua portuguesa e não só. Chamemos-lhe "o metralha".

Por esta razão, o artista tornou-se uma verdadeira Academia das Ciências ambulante, tal é o número de palavras e expressões novas que já institucionalizou, muitas delas usadas regularmente por um considerável número de pessoas.
Qualquer número entre 5 e 10 não andará longe.

Provavelmente um dos ex-libris daquele a quem já chamam o Mia Couto da Petrogal é a sua versão da expressão inglesa "take it easy", que ganhou todo um novo sentido assim que saiu da sua boca.

O grande metralha, pouco dado a estrangeirices, vai de aportuguesar a dita, o que culminou num espectacular "tá carisio", que se tornou desde então uma sinónimo não do original mas de uma situação que não está a correr bem.

Por exemplo nesta situação:

-Vais todo pinante para a night e levas alta barra à porta da disco?
-Tá carisio.
-Estás sem transportes para casa e vais ter de pagar um belo punhado de euros de táxi?
-Tá carisio.
-Vais ao multibanco e levas com "O seu saldo não lhe permite efectuar a operação"?
-Tá carisio.

E assim sucessivamente. Como vêem, é uma expressão que se usa em qualquer situação, sempre com elegância e requinte.

Isto tudo para quê?

Primeiro para homenagear um dos maiores super-heróis que por aí anda e depois para dizer que 'tá carisio' porque já acabou o dia de reis e eu não comi um nadinha que fosse de bolo-rei.

Acho mal.